今日もつまらん一日だった。
朝起きて息子保育園送って、仕事して、歯医者行って、帰って飯作って、母親は酔っ払いで、息子風呂からの寝かしつけ。はい終わり。
つまんねー一日。
モブキャラの私なんか一人いなくてもよくない？
困るの息子だけ。
それだけの理由で生きてる。別に楽しくはない。
唯一、平日仕事休みにして、ネカフェのフラットシートで仮眠とる時だけ、心地よい。
あとは灰色。
死んじゃった友達がいてさぁ
今でも毎日毎日話しかけてんのよ。
息子のこと守ってね、とか言って神様でもないのに（仏様にはなったのかな）頼んだりしてさ。
さっき、動画みてたら思い出して、まだ生きてて、ただ会ってないだけな感覚がした。
というか、この三年ずっとそうだ。あってないだけ、会いたいなー、おしゃべりしたいなー。
鬱だな。
最近ケータイのコイン落としやパズルゲームばかりやっている。
これは鬱だな。
鬱になるとこうやって時間を潰すようにしている。課金はしない。
自分なりにあみだした、嵐が過ぎ去るまで頭を低くしている方法だ。
息子は金曜にヘルペスをこじらせて入院してしまった。コロナで付き添いができず、可哀想な思いをさせてる。息子がいるとまともに休めないと思っていたけど、いないと本当に私自身がすっからかんの伽藍堂だ。
いつも息子に生かされてたんだな。
こんなろくでもないメンヘラでパート勤めのシンママのところによくきてくれたな、息子。
ごめんな、母ちゃんできる限り頑張るから、元気でいてな。
母ちゃん、世の中は嫌いだけど、君のことは大好きだよ。
君が寝た後、ずっとコイン落とししててごめんな。
母ちゃん、お前のために今人生で初めて貯蓄してるよ。
母ちゃん、本当は仕事辛いけど行くよ。
母ちゃんもっと寝てたいけど、起きるよ。
だから、元気でいてな。
ごめんな、弱い母ちゃんでごめんな。
過去と、未来のことばかり考えて埒があかない
ネガティブなことばかり書いてるけど、日々の生活でポジティブなことってほとんどないので仕方がない。人生辛いことばかりで、面白おかしくして見ようとしたけど、気は紛れるが幸せでは無いのが染みてくるだけ。酒で誤魔化すようなことはしないから、毎日つれーなーと思いながら生きている。
こんなに毎日つらくてよく生きてるな。
2歳の息子と寝る前のひと時だけ、まーいっかーと思える。人はこれを幸せというのか？
先のことを考えると暗澹たる気分になるので、考えないようにしてるのだけど、頭の中はぐるぐる同じところを回っている。
生きるってこんなのなの？
辛くない日なんてない。
ブログ読み返してみたら、思い出したわ。
ODで入院してたころ、きつかったなー。
だいぶ忘れてるけど、それでも辛い。
今の方が確かにマシだわ。
あれはいかん。本当にいかん。
今はまだ息子おるしな。親は死ねよとか思うけど。
息子に将来的死ねよとか思われんのかな。
あの頃からしたら週３日とはいえ仕事行ってんのすげーな。変人扱いされてるけど。
早く年取りてぇ。早く召されたい。
息子だけなんとかしてやらねば。
